Ce nu știa Sigmund Freud despre iubire
Psychologies.en intervievează un profesor despre dragostea sexuală matură și ce nu știa celebrul Sigmund Freud.
Nu credeți că relațiile sexuale mature sunt posibile doar la patruzeci de ani. Este posibil la douăzeci de ani.
– Poate fi studiată științific sexualitatea umană?
– Dificultățile apar atunci când studiezi procesele fiziologice: trebuie să găsești voluntari care să accepte să facă sex sub supraveghere medicală, să fie îmbrățișați cu anumiți senzori.
Cu toate acestea, pe partea psihologică, nu văd nicio dificultate, cu excepția uneia: profesioniștii sunt adesea jenați să pună întrebările potrivite despre viața lor sexuală.
– Profesioniști? Nu clienții lor?
– Da! Nu atât pacienții sunt timizi, ci psihoterapeuții.
Și pe bună dreptate: dacă puneți întrebările potrivite pe baza logicii conversației, veți obține informațiile de care aveți nevoie.
Cel mai probabil, profesioniștilor le lipsesc experiența și cunoștințele despre exact ce întrebări să pună despre viața sexuală a unui client și când.
Este important ca psihoterapeutul să aibă o personalitate matură și să fie deschis emoțional. Dar, în același timp, el sau ea ar trebui să fie capabil să înțeleagă experiențele primitive.
– Vorbiți mult despre iubirea sexuală matură. Cât de mult se leagă aceasta de vârsta unei persoane?
– Fiziologic, o persoană este matură pentru dragostea sexuală în adolescență sau la începutul tinereții.
Cu toate acestea, dacă persoana suferă de tulburări grave de personalitate, este nevoie de mai mult timp pentru a ajunge la maturitate. Experiențele de viață joacă, de asemenea, un rol.
Dar nu credeți că relațiile sexuale mature sunt posibile doar la 40 de ani.
Ele pot fi cultivate la vârsta de 20 de ani.
Am observat odată că patologiile personale ale partenerilor nu sunt un criteriu pentru a prezice cum va evolua relația de cuplu.
Se întâmplă ca doi oameni sănătoși mintal să se întâlnească și să se transforme în iad. Și uneori doi oameni cu patologii grave de personalitate trăiesc în armonie.
– Cum afectează maturitatea sexuală durata de viață cu un partener. Aceasta se obține trăind cu un singur partener pentru o viață întreagă sau se obține, de exemplu, cu trei?
– Cred că dacă o persoană este capabilă să învețe, ea va învăța din eșecuri. Prin urmare, chiar și experiența unei căsnicii eșuate poate ajuta o persoană să devină mai matură și să garanteze succesul unui nou parteneriat.
Cu toate acestea, dacă o persoană are probleme psihologice grave, nu va învăța nimic și va repeta aceleași greșeli în fiecare căsătorie.
Viața cu un singur partener poate duce, de asemenea, la maturitate sexuală.
Sau poate că nu. Repet, depinde mult de tipul de organizare psihologică a personalității.
– Ce știi tu despre dragoste și sexualitate și Sigmund Freud nu știa?
– Ei bine, pentru început, nu avem o idee foarte bună despre ceea ce Freud știa sau nu știa. El a spus că nu vrea să scrie despre dragoste atâta timp cât aceasta îi provoacă probleme. Așa că putem concluziona că nu a rezolvat niciodată această problemă.
Să nu ne batem capul cu asta: este foarte uman și nu este deloc surprinzător. Milioane de oameni sunt incapabili de acest lucru.
Dar știința de astăzi știe mai multe despre iubire decât Freud.
El credea, de exemplu, că investirea libidoului în relațiile amoroase îi epuizează „rezervele”. Aceasta este o greșeală uriașă. Libidoul nu este petrol sau cărbune care să se epuizeze.
Atunci când ne îmbogățim relațiile, ne îmbogățim și pe noi înșine. Freud credea că superego-ul femeilor era mai puțin pronunțat decât al bărbaților. Greșit. Așadar, psihanaliza nu stă pe loc.
– Sugerați că sexualitatea matură permite o relație cu un partener ca obiect?
– Ceea ce vreau să spun este că într-o relație sexuală sănătoasă, armonioasă, pot fi folosite toate impulsurile sexuale: sadice, fetișiste, voyeuriste și altele. Iar obiectul acestor satisfacții sexuale este partenerul.
Acest lucru este destul de natural: toate impulsurile sexuale au atât componente erotice, cât și sadice.
Este important să ne amintim că, într-o relație matură, partenerul care este obiectul acestor impulsuri acceptă manifestarea lor și, de asemenea, experimentează plăcere.
În caz contrar, nu merită să vorbim despre iubire matură.
– Ce ați dori unui cuplu tânăr în ajunul nunții lor?
– Le-aș dori să se bucure de ei înșiși și unul de celălalt. Să nu se limiteze la ceea ce este normal și ceea ce nu este în sex; să nu le fie teamă să fanteze și să caute satisfacție.
În plus, este important ca viața lor de zi cu zi să se bazeze pe congruența dorințelor lor. Că responsabilitățile sunt împărțite și problemele sunt rezolvate împreună.
În cele din urmă, ar fi minunat ca valorile lor să nu fie cel puțin în conflict unele cu altele. Ei bine, ei nu trebuie neapărat să voteze pentru același candidat la alegerile prezidențiale.
Este mult mai important ca ei să aibă percepții similare despre bine și rău și aspirații spirituale. Acestea pot constitui baza sistemului de valori al unui cuplu.
Iar aceasta este una dintre cele mai sigure baze pentru un parteneriat puternic.
Bazat pe lsveikata.lt
